过他独立的机会,结果让他自理能力很差,对我太有依赖感不能自立.就算我现在明白这些了,还是不忍心放手让他去锻炼,他刚上高中时有老师建议我让他住校我都不放心,就说家离的这么近何必花那住宿费呢.有的老师为了省心也为锻炼孩子就让子女住校了,令我欣慰的是我儿子很聪明成绩很好,长的也很高很帅.
一个女人带一个孩子的生活真是艰难,不仅仅是经济上的,更多的是精神上的和环境的压力,孩子还小时我在家有些话也没法和他说,比如工作上的不顺心什么的说了他也不会明白,周围很多人也不理解我,自己生活,家里没有可依靠的男人什么都靠自己,买米买面都是自己往楼上抬,也不找人帮忙或花钱雇人,我不愿更多的人知道我没有男人,哪怕是陌生人,身体累可心里更苦欲哭也无泪,当时同一楼洞里的一个青年看到我总是那种眼神盯着我,我真是害怕知道了什么叫不怀好意的目光,如果我有丈夫心里就有底多了,可事实上我没有,我就总怕他哪天会闯进我家,于是每次开门前都看身后有没有人,进屋后赶快锁门,现在想想那都是一种深深的自卑感,后来看不到青年了大概是搬走了,经过这么多年我的心态也慢慢的平静了.儿子也长大了个子高高的,家里有个男人感觉就是不一样.
离婚后的深夜里的寂寞很难熬,每当生理周期中需求强烈的那几天时,我真希望能有男人来抚慰我满足我,可那是不可能的,能满足我的只有自己的手,墙上的结婚照早就摘下去了,开始幻想的对象还是前夫,虽然对他说不清是爱是怨,但曾经我认定了我这辈子都是他的人了我只能和他**,渐渐的脑海里就不是他的形象了,但无论是谁,自慰过后那种悲哀和失落都是存在的.尤其是后来幻想和儿子时,.可到了下次又忍不住去幻想,儿子的形象挥之不去,直到**过后大脑中才一片空白,过了一会心里就不仅是悲哀了还有深深的自责.我也不想,但是我长期接触的所能依赖的只有儿子这一个男人,事实上我和他是互相依赖的,有时他躺在我的怀里,我心里就充满了母性的爱怜,有时我也躺在他的胸前他的臂弯里,我心里就有了小女人的感觉.有了依靠心里就有很踏实的幸福,好像儿子就是我的男人,
一直以来接触的男性就是我儿子,我们不象别人家的母子有什么忌讳,也许是因为我一直把他当成他小时候那么对待,即使他现在已经长大了,我对他还是什么都不放心,照顾的无微不至,嘱托的事无巨细,结果他的自理能力是很差的,我也想放手让他锻炼,可实在不放心也不忍心,他也离不开我,生活上,情感上,身体上.因为
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